Una carezza...

Paura di essere amata… Forse è questo il mio problema, forse è per questo che continuo a scappare… Non mi volto indietro… dimentico ciò che mi ha ferito… non rimurgino su ciò che è stato… Non ricordo ciò che mi ha reso felice… potrei soffrire perché la mia felicità è una stella cadente… è un’attimo.. la assaporo.. ma nel mio letto tutto svanisce… ripenso… È quello che voglio vedere o è la realtà che nessuno capisce oltre me… Sono un turbinio di sensazioni… un cuore che palpita veloce e che non respiro che mi soffoca… sono solo paturnie a cui non so sfuggire. Ho imparato a controllare molte reazione, ma non so controllare il mio cuore… è il mio pensiero che lo fa pulsare forte, troppo forte, e sento del male, respiro forte ma non passa, ci provo più volte ma non riesco a calmarmi. Sono i mie pensieri che hanno reso il mio cuore indomabile, non posso più controllarlo. Ho paura dell’amore che posso ricevere perché non lo controllerei, soffrirei , come sempre ho fatto quando ho donato me stessa, sono rimasta ferita e ho continuato a camminare sola. Non voglio accumulare la realtà perché non è di questa che vivo.. sbaglio perché tutti hanno bisogno di qualcuno che gli stia vicino. La solitudine la sento, la vivo, l’ascolto e mi chiama, aAlcune volte è soffocante mentre altre è il mio respiro. Sfuggire ai sentimenti per esere libera, per non dover mai soffrire… e allora perché soffro anche nei pochi momenti di felicità? Cambiare casa, cambiare amicizie, conoscere persone che non sento mai, rapporti occasionali ma sinceri, scambi di sguardi e di pensieri che mi arricchiscono.  Ho paura della stabilità dei sentimenti… forse è questo è il motivo per cui soffro? Forse è questo il motivo per cui mi sento violentata dal mondo? Forse è questo il motivo per cui penso che le persone si asspettino sempre qualcosa da me?  Forse i miei dubbi sono tanti e forse solo con il tempo troverò alcune di quelle risposte che cerco da sempre… Claud...